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Les citations d'oncle Hub
- Répondre je n'ai rien à cacher en matière de vie privée
revient à affirmer que l'on se fiche de la liberté d'expression
parce que l'on n'a rien à dire : Edward Snowden
- L'optimisme de l'imbécile fait plaisir à
voir.
- Celui qui n'a pas voulu quand il le pouvait,
ne pourra pas quand il le voudra.
- J'entends parfois des amis me dire "mais
pourquoi tu ne ferais pas ça" ; je les écoute et pense comme le
christ sur la croix : " Père, pardonne-leur car ils ne savent pas
ce qu'ils font" : Oncle Hub.
- Le nationalisme est une maladie infantile ;
c'est la rougeole de l'humanité : Albert Einstein.
- Je ne sais pas comment sera la troisième
guerre mondiale, mais je sais qu'il n'y aura plus beaucoup de
monde pour voir la quatrième : Albert Einstein.
- Faire des enfants, c'est une vaine tentative
d'accession à l'immortalité : Oncle Hub.
- Les gens heureux n’ont pas besoin de se
presser.
- Les imbéciles parlent toujours fort : parler
fort risque de vous faire passer pour un imbécile : Oncle Hub.
- En comptant tous les dieux, demi-dieux,
quarts de dieux ; il y a déjà eu 62 millions de dieux depuis les
débuts de l'humanité ! Alors, les mecs qui pensent que le leur est
le seul bon...
- Ah ! Dieu ; pardonne-moi mes offenses, mais
laisse-moi succomber à la tentation, donne-moi aujourd'hui mon
péché quotidien, et délivre-moi du bien ; ainsi soit-il.
- Ce qu’il faut à une femme : de l’eau chaude
et des placards : Jean-Pierre.
- Ce n’est pas parce que l’homme a soif
d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.
- Les animaux sont moins intolérants que nous
: un cochon affamé mangera du musulman.
- Comme les tartines, les smartphones
retombent souvent du mauvais côté.
- Et puis quoi, qu'importe la culture ? Quand
il a écrit Hamlet, Molière avait-il lu Rostand ? Non.
- Grâce à Dieu, je suis toujours athée : Luis
Bunuel.
- Les imbéciles et les abrutis ne supportent
pas le silence : Oncle Hub.
- La religion est une insulte à la dignité
humaine ; que ce soit avec ou sans elle, il y aura toujours des
gens bien qui font de bonnes choses, et des mauvais qui font de
mauvaises choses ; mais pour que des gens bien agissent mal, il
faut la religion : Steven Weinberg.
- Les enfants, c'est comme les pets : Il n'y a
que les siens qu'on peut supporter.
- L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as
pas de partenaire, il te faut une bonne main.
- Généralement, ce sont les imbéciles qui se
prétendent intelligents : Se prétendre intelligent risque donc de
vous faire passer pour un imbécile : Oncle Hub.
- Ce n’est pas non plus parce que Julio
Iglesias a survécu à Brassens qu’il faut se mettre soudain à
douter de l’existence de Dieu.
- Histoire drôle et mémoire : le problème, ce
n'est pas de se les rappeler : si vous connaissez 100 blagues et
100 amis, ça fait 10 000 combinaisons : le problème c'est donc de
se rappeler à qui vous les avez racontées.
- Dans une discussion, quand un imbécile n'a
plus d'arguments, il ne trouve rien de mieux que de répéter encore
et encore : Oncle Hub.
- Un homme sur deux est une femme.
- Certains hommes aiment tellement leur femme
que, pour ne pas l'user, ils se servent de celles des autres.
- Je suis responsable de ce que je dis, je ne
suis pas responsable de ce que tu comprends.
- Maçon : personne qui, avec seulement sa
langue et la radio réussit à faire plus de bruit que le marteau,
la disqueuse et la bétonnière réunis : Oncle Hub.
- La sagesse populaire, on connaît : c’est
elle qui a élu Hitler en 33.
- Que la vie serait belle si tout le monde
doutait de tout, si personne n’était sûr de rien.
- On pourrait supprimer du dictionnaire les
trois quarts des mots en « iste », fasciste et communiste,
monarchiste et gauchiste, khomeyniste et papiste.
- Je réponds aux imbéciles uniquement par le
silence.
- Le meilleur moyen de prédire l'avenir, c'est
de l'inventer.
- Homme de 25 ans : football, homme de 40 ans
: tennis, homme de 60 ans : golf : les boules rétrécissent avec
l'âge.
- Il faut le sucer pour le mouiller, le
pousser pour le mettre, le lécher pour le redresser : c'est dur
d'enfiler un fil dans une aiguille.
- Dans toutes les églises, il y a quelque
chose qui cloche : Jacques Prévert.
- Le bois chauffe trois fois : une fois quand
on le coupe, une fois quand on le transporte et une fois quand on
le brûle : Oncle Hub.
- L'accouchement est douloureux ;
heureusement, la femme tient la main de l'homme ; ainsi, il
souffre moins : Pierre Desproges.
- La caractéristique vestimentaire du con
consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le
monde : Pierre Desproges.
- Il vaut mieux se taire et passer pour un con
plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet :
Pierre Desproges.
- Le luxe, ce n'est pas le contraire de la
pauvreté mais celui de la vulgarité.
- Les choses sont ce qu'elles sont et pas
nécessairement ce qu'elles devraient être.
- Ce qu’on appelle le bon sens est en fait
l’ensemble des idées reçues qu’on nous a inculquées jusqu’à 18 ans
: Albert Einstein.
- L'état est notre serviteur et nous n'avons
pas à en être les esclaves : Albert Einstein.
- Le mot Dieu n'est pour moi rien d'autre que
l'expression et le produit de la faiblesse humaine : Albert
Einstein.
- La Bible est une collection de légendes
honorables, mais toujours purement primitives et néanmoins assez
puériles : Albert Einstein.
- Pour ne pas toujours recommencer les mêmes
erreurs, je m'applique à en faire d'autres !
- L'arrogance de l'être humain, c'est de
croire qu'il est protégé par un être supérieur.
- L’originalité consiste à rompre avec le
passé et à être en avance sur le présent.
- Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18
mois ; je n'aime pas l'interrompre.
- Il était normand par sa mère et breton par
un ami de son père.
- Le sot a un grand avantage sur l'homme
d'esprit : il est toujours content de lui-même.
- Il n'y a pas de dieu ; alors, cessez de vous
tracasser et profitez de la vie : Oncle Hub.
- Un accusé est cuit quand son avocat n'est
pas cru.
- Quelqu'un a dit que le premier devin, le
premier prophète fut le premier fripon qui rencontra un imbécile.
- Le portait du policier type : une
intelligence bien en dessous de la moyenne, mais avec des éclairs
d’imbécillité.
- Si tu vois un éléphant avaler une noix de
coco, c'est qu'il a confiance en son derrière.
- Ce sont toujours les cons qui l'emportent ;
question de surnombre : Frédéric Dard.
- Qui veut aller loin ménage sa monture.
- N'ayez pas peur de faire une erreur ; mais
faites-en sorte de ne pas faire la même erreur deux fois : Akio
Morita.
- Toute la vie est une affaire de choix ; cela
commence par : la tétine ou le téton ? Et cela s'achève par : Le
chêne ou le sapin ? Pierre Desproges.
- Halloween est finie ! J'ai distribué des
dragées Fuca à tous les gosses ; à mon tour de les faire chier.
- Depuis notre rupture, j'ai cru que je
n'allais plus jamais rire ; et puis j'ai vu ta nouvelle copine.
- L’œil du sourd est normal : Pierre
Desproges.
- L'ennemi, c'est comme le sexe ; faut tirer
dessus de temps en temps pour avoir la paix : Pierre Desproges.
- Les hémorragies cérébrales sont moins
fréquentes chez les joueurs de football ; les cerveaux aussi :
Pierre Desproges.
- Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu
: c'est normal, c'est la place du mort : Pierre Desproges.
- La détente : faut surtout pas appuyer dessus
! Pierre Desproges.
- Avoir des enfants n’est pas à la portée de
toutes les bourses.
- Les fonctionnaires c'est comme le jeu des
mikados ; le premier qui bouge a perdu.
- Au ciel, le policier est britannique, le
chef cuisinier est français, l'amant est italien, le mécanicien
est allemand et l'administrateur suisse ; en enfer, le policier
est allemand, le chef cuisinier anglais, l'amant est suisse, le
mécanicien français et l'administrateur italien.
- J'ai passé une excellente soirée ; mais ça
n'était pas celle-ci.
- Parfois, je regarde la télé toute la
journée, c'est chiant ! Mais quand je l'allume, c'est pire.
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue
les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir
réfléchir à une solution en silence.
- Si voter changeait quelque chose, il y a
longtemps que ça serait interdit.
- Un homme qui a réussi est un homme qui gagne
plus d'argent que sa femme n'en dépense ; et une femme qui a
réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.
- C'est au moment où tu vois un moustique se
poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de
régler certains problèmes autrement que par la violence.
- Comment vérifier que la petite lumière dans
le frigo est vraiment éteinte quand on ferme la porte ? Oncle hub.
- Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir
de mon vivant : Coluche.
- Les politiciens, il y en a, pour briller en
société, ils mangeraient du cirage : Coluche.
- Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est
qu’y a pas de danger ; s’il y avait du danger, le flic serait pas
là : Coluche.
- Je n’ai rien contre les étrangers ; le
problème, c’est que d’une part, ils parlent pas français pour la
plupart ; et selon le pays où on va, ils parlent pas le même
étranger : Coluche.
- Le tennis et le ping-pong, c’est pareil ;
sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table : Coluche.
- C’est pas dur la politique comme métier ! Tu
fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers :
Coluche.
- Un crédit à long terme, ça veut dire que
moins tu peux payer, plus tu payes : Coluche.
- Le champignon le plus vénéneux, c’est celui
qu’on trouve dans les voitures : Coluche.
- Combien il y a de gens qui travaillent à la
Sécurité sociale ? Un sur quatre : Coluche.
- Certains ont l’air honnête, mais quand ils
te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts :
Coluche.
- Définissez-moi d'abord ce que vous entendez
par Dieu et je vous dirai si j'y crois : Albert Einstein.
- L'alcool tue lentement ; on s'en fout, on
n'est pas pressé : Oncle Hub.
- Je boirai du lait le jour où les vaches
mangeront du raisin : Jean Gabin.
- Il ne faut pas blesser une bête : on la
caresse ou on la tue : Jacques Chirac.
- L'ambition, c'est la richesse des pauvres :
Marcel Pagnol.
- Plus on prête attention aux coïncidences,
plus elles se produisent : Vladimir Nabokov.
- Dans la vie, il y a deux catégories
d'individus : ceux qui regardent le monde tel qu'il est et se
demandent pourquoi, et ceux qui imaginent le monde tel qu'il
devrait être et qui se disent : pourquoi pas : George-Bernard
Shaw.
- La vengeance est un plat qui se mange froid.
- Je préfère être le premier dans mon village
que deuxième à Rome : Jules César.
- Le silence est un ami qui ne trahit jamais :
Confucius.
- L'amour, c'est un coup d'œil, un coup de
rein et un coup d'éponge.
- L'amoureux vole un baiser ; il encourt
perpétuité : Charles de Leusse.
- Quand je dis que ma richesse est intérieure
je veux dire que mon argent est dans un coffre : Philippe Geluck.
- Il faut choisir dans la vie entre gagner de
l'argent et le dépenser : on n'a pas le temps de faire les deux :
Coluche.
- Bien mal acquis ne profite qu'après :
Coluche.
- Le capitalisme, c'est l'exploitation de
l'homme par l'homme ; le syndicalisme, c'est le contraire :
Coluche.
- Les gens ne mangeraient pas de caviar s'il
était bon marché : Groucho Marx.
- Tu as vu des femmes qui aiment les pauvres ?
: Marcel Pagnol.
- A quoi sert l'argent s'il faut travailler
pour en avoir ? : George Bernard Shaw.
- Banquier : homme secourable qui vous prête
un parapluie quand il fait beau, et vous le réclame dès qu'il
commence à pleuvoir : René Bergeron.
- Il faut prendre l'argent là où il se trouve
: chez les pauvres ; d'accord, ils n'en ont pas beaucoup, mais ils
sont si nombreux : Alphonse Allais.
- L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres
: Coluche.
- La parole est d'argent mais le silence
endort.
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents
: Oncle Hub.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de
virer : Oncle Hub.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Un piéton, c'est un type qui déteste les
voitures jusqu'à ce qu'il soit arrivé à la sienne : Lionel
Chrzanowski.
- L'avenir, c'est du passé en préparation :
Pierre Dac.
- Je ne pense jamais au futur, il vient bien
assez tôt : Albert Einstein.
- Dans le passé, il y avait plus de futur que
maintenant : Philippe Geluck.
- L'avenir n'est plus ce qu'il était.
- Ne remets pas à demain ce que tu peux faire
après-demain : Alphonse Allais.
- Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte
pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi : Jacques
Prévert.
- Qu'est-ce que ça peut faire que je sois de
mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause : Jacques Prévert.
- J'étais furieux de n'avoir pas de souliers ;
alors j'ai rencontré un homme qui n'avait pas de pieds, et je me
suis trouvé content de mon sort.
- Le bonheur, c'est de continuer à désirer ce
que l'on possède : Saint Augustin.
- La vie, c'est comme une bicyclette, il faut
avancer pour ne pas perdre l'équilibre : Albert Einstein.
- J'ai toujours été célèbre, c'est juste que
personne ne le savait : Lady Gaga.
- Il croit qu'il devient sourd parce qu'il
n'entend plus parler de lui : Talleyrand.
- La superstition, c'est l'art de se mettre en
règle avec les coïncidences : Jean Cocteau.
- La chance existe ; sans cela, comment
expliquerait-on la réussite des autres : Marcel Achard.
- Quand il y a un chèque à signer, c'est
toujours celui qui tient le stylo qui a raison : Oncle Hub.
- Ce qui est incompréhensible, c'est que le
monde soit compréhensible : Albert Einstein.
- Un conducteur dangereux, c'est celui qui
vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher : Woody
Allen.
- Quand on a bonne conscience, c'est Noël en
permanence : Benjamin Franklin.
- On ne demande conseil que pour raconter ses
ennuis : Jules Renard.
- Il vaut mieux être saoul que con : ça dure
moins longtemps.
- Les cons, ça ose tout ; c'est même à ça
qu'on les reconnaît : Michel Audiard.
- Écoute, j'ai été enfant de chœur, militant
socialiste, et bistrot ; c'est dire si j'en ai entendu des
conneries : Michel Audiard.
- Que celui qui n'a pas traversé ne se moque
pas de celui qui s'est noyé.
- L'élève, comme la rivière, aimerait suivre
son cours tout en restant dans son lit : Albert Camus.
- Je crois au soleil même quand il ne brille
pas.
- Croire est agréable ; c'est une ivresse dont
il faut se priver : Alain.
- Les bons crus font les bonnes cuites :
Pierre Dac.
- Le travail, c'est le refuge des gens qui
n'ont rien de mieux à faire : Oscar Wilde.
- Dans votre ascension professionnelle, soyez
toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant ; vous
les retrouverez au même endroit en redescendant : Woody Allen.
- Je sais pourquoi tant de gens aiment couper
du bois, c'est une activité où l'on voit tout de suite le résultat
: Albert Einstein.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la
preuve, c'est que ça le fatigue : Georges Courteline.
- Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de
travailler ; si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre
chose : Alphonse Karr.
- Quand on ne travaillera plus les lendemains
des jours de repos, la fatigue sera vaincue : Alphonse Allais.
- Les salariés les plus inefficaces sont
systématiquement mutés aux postes où ils risquent le moins de
faire de mal : Scott Adams.
- Il n'y a pas de sots métiers.
- La mélancolie, c'est le bonheur d'être
triste : Victor Hugo.
- Il n'existe que deux choses infinies,
l'univers et la bêtise humaine ; mais pour l'univers, je n'ai pas
de certitude absolue : Albert Einstein.
- Ne verse jamais de larmes pour quelqu'un qui
ne sera pas là pour les essuyer : Pink.
- La démocratie est un mauvais système, mais
elle est le moins mauvais de tous les systèmes : Winston
Churchill.
- La tolérance, c'est le soupçon que l'autre
pourrait avoir raison.
- La tolérance, c'est quand on connaît des
cons et qu'on ne dit pas les noms : Pierre Doris.
- Ce n'est pas parce qu'ils sont nombreux à
avoir tort qu'ils ont raison : Bernard Werber.
- Si tous ceux qui croient avoir raison
n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin : Pierre Dac.
- Avouer qu'on a eu tort, c'est prouver
modestement qu'on est devenu plus raisonnable : Jonathan Swift.
- La lumière au bout du tunnel est celle du
train qui arrive en face.
- Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je
ne me sens pas très bien : Woody Allen.
- Je ne peux pas imaginer un Dieu qui
récompense et punit l'objet de sa création : Albert Einstein.
- Définissez-moi d'abord ce que vous entendez
par Dieu et je vous dirai si j'y crois : Albert Einstein.
- L'homme a créé des dieux ; l'inverse reste à
prouver : Serge Gainsbourg.
- Si le Christ était mort sur une chaise
électrique, tous les petits chrétiens porteraient une petite
chaise en or autour du cou : Serge Gainsbourg.
- Dieu, encore un qui se croit immortel :
Jules Renard.
- Dieu a partagé, il a donné la nourriture aux
riches et l'appétit aux pauvres : Coluche.
- Jésus, portant sa croix dans la montée du
Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider : José
Artur.
- Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne
excuse : Woody Allen.
- Un fanatique est quelqu'un qui ne veut pas
changer d'avis et qui ne veut pas changer de sujet : Winston
Churchill.
- Si Dieu n'existait pas, il faudrait
l'inventer : Voltaire.
- L'intégrisme est un refuge pour la misère
parce qu'il offre un sursaut d'espérance à ceux qui n'ont rien ;
que leur mal disparaisse, et l'intégrisme perdra ses troupes :
Abbé Pierre.
- Il vaut mieux s'adresser à des hommes de
génie sans la foi qu'à des croyants sans talent : Marie-Alain
Couturier.
- Dieu lui-même croit à la publicité : il a
mis des cloches dans les églises : Sacha Guitry.
- Dieu est le seul être qui, pour régner,
n'ait même pas besoin d'exister : Charles Baudelaire.
- Si vous parlez à dieu, vous êtes croyant ;
s'il vous répond c'est que vous êtes schizo : Gregory House.
- Notre Père qui êtes aux cieux, restez-y :
Jacques Prévert.
- Lorsque les Blancs sont venus en Afrique,
nous avions les terres et ils avaient la Bible ; ils nous ont
appris à prier les yeux fermés : lorsque nous les avons ouverts,
les Blancs avaient les terres et nous la Bible : Jomo Kenyatta.
- Si j'étais Dieu, je serais peut-être le seul
à ne pas croire en moi : Serge Gainsbourg.
- Dieu a dit : Tu aimeras ton prochain comme
toi-même ; d'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie :
Pierre Desproges.
- Désolé, bergère ; j'aime pas les moutons :
Jacques Brel.
- Enfer chrétien, du feu ; enfer païen, du feu
; enfer mahométan, du feu ; enfer hindou, des flammes ; à en
croire les religions, Dieu est né rôtisseur : Victor Hugo.
- Sur l'existence de Dieu, la moindre
apparition sera la bienvenue : Sacha Guitry.
- Je préfère me débarrasser des faux
enchantements pour pouvoir m'émerveiller des vrais miracles :
Pierre Bourdieu.
- Dieu doit aimer les pauvres, autrement il
n'en aurait pas créé autant : Abraham Lincoln.
- Un pessimiste voit la difficulté dans chaque
opportunité, un optimiste voit l'opportunité dans chaque
difficulté : Winston Churchill.
- Si vous ne pouvez expliquer un concept à un
enfant de six ans, c'est que vous ne le comprenez pas complètement
: Albert Einstein.
- Ne me dites pas que ce problème est
difficile ; s'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un
problème : Ferdinand Foch.
- Il est quelquefois préférable de ne pas
savoir ce qu'on dit que de dire ce qu'on ne sait pas : Pierre Dac.
- Ronfler, c'est dormir tout haut.
- Souffrant d'insomnie, j'échangerais un
matelas de plumes contre un sommeil de plomb : Pierre Dac.
- Le doute est le commencement de la sagesse :
Aristote.
- Personne n'est plus redoutable que celui qui
n'a jamais de doutes : Jacques Sternberg.
- Savoir écouter, c'est posséder, outre le
sien, le cerveau des autres : Léonard de Vinci.
- L'éducation est la découverte progressive de
notre ignorance : Will Durant.
- Je n'ai jamais laissé ma scolarité se mêler
de mon éducation : Will Durant.
- Apprends comme si tu devais vivre pour
toujours et vis comme si tu devais mourir ce soir : Gandhi.
- C'est une erreur de croire nécessairement
faux ce qu'on ne comprend pas : Gandhi.
- N'interrompez jamais un ennemi qui est en
train de faire une erreur : Napoléon Bonaparte.
- Les grandes personnes ne comprennent jamais
rien toutes seules, et c'est fatigant, pour les enfants, de
toujours et toujours leur donner des explications : Antoine de
Saint Exupéry.
- Une personne qui n'a jamais commis d'erreurs
n'a jamais tenté d'innover : Albert Einstein.
- L'espérance, c'est sortir par un beau soleil
et rentrer sous la pluie : Jules Renard.
- L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.
- Vouloir être de son temps, c'est être déjà
dépassé : Eugène Ionesco.
- Notre temps est précieux ; perdons plutôt le
vôtre : Boris Vian.
- Le temps perdu ne se rattrape jamais ;
alors, continuons de ne rien faire : Jules Renard.
- Tous les blancs ont une montre, mais ils
n'ont jamais le temps.
- Le képi déforme la tête.
- La théorie c'est lorsque rien ne marche et
qu'on sait pourquoi ; la pratique, c'est lorsque tout marche et
qu'on ne sait pas pourquoi ; ici, nous faisons un subtil mélange
de théorie et de pratique, rien ne marche et on ne sait pas
pourquoi : Oncle Hub.
- Les étrangers qui habitent tout près de la
frontière sont un peu moins étrangers que les autres : Philippe
Geluck.
- L'expérience est le nom que chacun donne à
ses erreurs : Oscar Wilde.
- Créer, c'est vivre deux fois.
- Qui veut faire quelque chose trouve un
moyen, qui ne veut rien faire trouve une excuse.
- Quand un homme a faim, mieux vaut lui
apprendre à pêcher que de lui donner un poisson.
- Celui qui déplace la montagne, c'est celui
qui commence par enlever les petites pierres.
- On ne peut pas, sous prétexte qu'il est
impossible de tout faire en un jour, ne rien faire du tout : abbé
Pierre.
- On appelle famille un groupe d'individus
unis par le sang et brouillés par des questions d'argent : Édouard
Rey.
- C'est le sort des familles désunies de se
rencontrer uniquement aux enterrements : Michel Audiard.
- Dépourvue d'âme, la femme est dans
l'incapacité de s'élever vers Dieu ; en revanche, elle est en
général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le
plafond pour faire les carreaux : Pierre Desproges.
- La célébrité m'a apporté un gros avantage :
les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois : Woody
Allen.
- Cocu : il vaut mieux être plusieurs sur une
bonne affaire que seul sur une mauvaise.
- M'avez-vous été fidèle ? Souvent, Madame.
- Dans un couple, l'un au moins doit être
fidèle ; de préférence l'autre.
- Il y a loin de la croupe aux lèvres.
- La bigamie, c'est quand on a deux femmes ;
et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une : Coluche.
- Si vous voulez que votre femme écoute ce que
vous dites, dites-le à une autre femme : Sacha Guitry.
- Ce sont toujours les célibataires qui vous
donnent des conseils pour élever des enfants : Paul Claudel.
- Pourquoi contredire une femme, il est
tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis : Jean
Anouilh.
- Les talons hauts ont été inventés par une
femme qu'on embrassait toujours sur le front : Marcel Achard.
- La première chose que je regarde chez un
homme, c'est sa femme : Catherine Lara.
- Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent
; les autres sont célibataires : Sacha Guitry.
- Il n'y a pas de bonheur parfait ; dit
l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note
des pompes funèbres : Sacha Guitry.
- La seule chose qu'on puisse tenir pour
certaine quand une femme vous dit : je serais prête dans cinq
minutes, c'est qu'elle parle français : Pierre Dac.
- Chez nous c'est moi le patron, ma femme est
seulement celle qui prend les décisions : Woody Allen.
- Le mariage permet de résoudre à deux les
problèmes qu'on ne se posait pas tout seul : Tristan Bernard.
- Les hommes c'est comme la neige, on ne sait
jamais combien de centimètres on aura, ni combien de temps ça
durera.
- Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge
de sa femme, mais de son anniversaire, toujours : Jacques
Audiberti.
- L'homme bien élevé vit chez sa maîtresse et
meurt chez sa femme : Henry Becque.
- Monsieur, si j'étais votre épouse, je
mettrais du poison dans votre café ; madame, si j'étais votre
mari, je le boirais : Winston Churchill.
- Dans la vengeance et en amour, la femme est
plus barbare que l'homme : Friedrich Nietzsche.
- Chez la femme, le point G se situe à la fin
du mot shopping.
- Si le plus grand plaisir des hommes est de
se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes
est de se payer la tête des hommes : Sacha Guitry.
- L'homme n'est que poussière ; la femme est
aspirateur : François Cavanna.
- Un fonctionnaire ne doit pas dormir au
bureau le matin sinon il ne sait plus quoi faire l'après-midi :
Coluche.
- Tout français désire bénéficier d'un ou
plusieurs privilèges, c'est sa façon d'affirmer sa passion pour
l'égalité : Charles de Gaulle.
- Les perdants ne sont pas ceux qui échouent ;
mais ceux qui n'essaient pas : Nicki Minaj.
- Certains croient que le génie est
héréditaire ; les autres n'ont pas d'enfants : Marcel Achard.
- On fait toujours plaisir aux gens en leur
rendant visite : si ce n'est pas en arrivant, c'est en partant.
- Méfiez-vous des gens qui ont une vocation :
il leur faut des victimes : François Le Proust du Ronday.
- C'est drôle comme les gens qui se croient
instruits éprouvent le besoin d'ennuyer le monde : Boris Vian.
- Il y a dans le monde deux sortes de gens :
ceux pour qui il y a deux sortes de gens, et les autres : Woody
Allen.
- On s'aperçoit qu'on est devenu un
spécialiste quand les choses dont on parle avec plaisir ennuient
les autres : Gilbert Cesbron.
- Il y a des gens qui arrivent à joindre
l'inutile au désagréable : Philippe Geluck.
- Il y a des gens si ennuyeux qu'ils vous font
perdre une journée en cinq minutes : Jules Renard.
- Il ne faut jamais juger les gens sur leurs
fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables
: Paul Verlaine.
- Quand les gens sont de mon avis, il me
semble que je dois avoir tort : Oscar Wilde.
- Tant qu'un homme n'a pas découvert quelque
chose pour lequel il serait prêt à mourir, il n'est pas à même de
vivre : Martin Luther King.
- Les gens se marient par manque de jugement,
divorcent par manque de patience et se remarient par manque de
mémoire.
- Peu d'êtres sont capables d'exprimer
posément une opinion différente des préjugés de leur milieu ; la
plupart des êtres sont mêmes incapables d'arriver à formuler de
telles opinions : Albert Einstein.
- Il y a trois sortes de personnes dans le
monde : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
- Les gens sans imagination ont besoin que les
autres mènent une vie régulière : Boris Vian.
- Dès qu'il y a des gens qui bougent, les
immobiles disent qu'ils fuient : Jacques Brel.
- Ce qui m'effraie, ce n'est pas l'oppression
des méchants ; c'est l'indifférence des bons : Martin Luther King.
- Je trouve que la télévision à la maison est
très favorable à la culture ; chaque fois que quelqu'un l'allume
chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis : Groucho Marx.
- Une émission de jeux est la forme la plus
basse de vie animale : Groucho Marx.
- Ceux qui ignorent l'histoire sont condamnés
à la répéter : Marc Bloch.
- Le monde a commencé sans l'homme et
s'achèvera sans lui : Claude Levi-Strauss.
- L'homme est du bois dont on fait les bûchers
: Albert Camus.
- Plus l'homme est puissant par la technique,
plus il est fragile devant le malheur : Edgar Morin.
- L'humanité se divise en trois catégories :
ceux qui ne peuvent pas bouger, ceux qui peuvent bouger, et ceux
qui bougent : Benjamin Franklin.
- Les hommes construisent trop de murs et pas
assez de ponts : Isaac Newton.
- La principale leçon de l'Histoire est que
l'espèce humaine est incapable d'apprendre : Winston Churchill.
- L'honneur, c'est comme les allumettes : ça
ne sert qu'une fois.
- Le flux et le reflux me font marée.
- L'hypocrite est celui qui ne fait pas ce
qu'il conseille.
- Peu de paroles font de la place pour les
idées.
- Moins les gens ont d'idées à exprimer, plus
ils parlent fort : Groucho Marx.
- L'imagination est plus importante que le
savoir : Albert Einstein.
- Quand le doigt montre la lune, l'imbécile
regarde le doigt.
- Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile
est une volupté de fin gourmet.
- La bêtise est infiniment plus fascinante que
l'intelligence, l'intelligence a des limites, la bêtise n'en a
pas.
- Promesses orales : douleurs anales.
- La fierté et la bêtise sont faites du même
bois.
- Lorsque l'on se cogne la tête contre un pot
et que cela sonne creux, ça n'est pas forcément le pot qui est
vide.
- L'intelligence artificielle se définit comme
le contraire de la bêtise naturelle : Woody Allen.
- La bêtise insiste toujours : Albert Camus.
- Qui fait l'âne ne doit pas s'étonner si les
autres lui montent dessus.
- Il ne faut pas désespérer des imbéciles ;
avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des
militaires : Pierre Desproges.
- Bienheureux les fêlés, car ils laisseront
passer la lumière : Michel Audiard.
- La majorité des imbéciles reste invincible
et satisfaite en toutes circonstances : Albert Einstein.
- Si la vue d'un bureau encombré évoque un
esprit encombré, alors que penser de celle d'un bureau vide :
Albert Einstein.
- Ceux qui ne croient pas en l'impossible sont
priés de ne pas décourager ceux qui sont en train de le faire.
- Il faut se méfier des ingénieurs, ça
commence par la machine à coudre, ça finit par la bombe atomique :
Marcel Pagnol.
- Des chercheurs qui cherchent, on en trouve,
mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche : Charles de
Gaulle.
- Pour créer, il suffit d'avoir une grande
imagination et une pile de vieilleries : Thomas Edison.
- S'inquiéter est stupide ; c'est comme se
promener en parapluie, en attendant qu'il pleuve : Wiz Khalifa.
- Un intellectuel assis va moins loin qu'un
con qui marche : Michel Audiard.
- L'intellectuel est quelqu'un dont le cerveau
s'absente lui-même : Albert Camus.
- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on
peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement
impossible : Woody Allen.
- Il vaut mieux se disputer avec quelqu'un
d'intelligent que parler à un imbécile.
- Je plains ceux qui ont l'air intelligent ;
c'est une promesse qu'on ne peut tenir : Alain-Fournier.
- L'homme intelligent se remet vite d'un échec
; l'imbécile ne se remet jamais d'un succès.
- L'ignorant affirme, le savant doute, le sage
réfléchit : Aristote.
- Il est plus intelligent d'allumer une toute
petite lampe, que de te plaindre de l'obscurité : Lao Tseu.
- L'hésitation est le propre de l'intelligence
: Henry de Montherlant.
- On n'a rien inventé de mieux que la bêtise
pour se croire intelligent : Amélie Nothomb.
- En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui
est interdit ; en Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est
permis ; en France, tout est permis, même ce qui est interdit ; en
URSS, tout est interdit, même ce qui est permis : Winston
Churchill.
- Si ma tante en avait, on l'appellerait mon
oncle.
- Il faut éviter de monter ma tente quand mon
oncle n'est pas loin.
- Les jeunes, c'est tous des bons à rien, et
ça devient pire avec l'âge : Philippe Geluck.
- Un vieillard qui meurt, c'est comme une
bibliothèque qui brûle.
- C'est les jeunes qui se souviennent ; les
vieux, ils oublient tout : Boris Vian.
- La retraite faut la prendre jeune ; faut
surtout la prendre vivant ; c'est pas dans les moyens de tout le
monde : Michel Audiard.
- Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
celui où il croit au Père Noël ; celui où il ne croit plus au Père
Noël ; celui où il est le Père Noël ; celui où il ressemble au
Père Noël.
- La retraite, qu'est-ce que c'est, sinon la
permission officielle de rouiller : Janine Boissard.
- Il y a déjà tellement de jeunes qui sont
vieux que ce n'est pas la peine de rajouter des vieux qui veulent
jouer les jeunes : Jacques Chirac.
- Cesser d'apprendre, c'est commencer à
vieillir : Socrate.
- La plupart des gens ne meurent qu'au dernier
moment ; d'autres commencent et s'y prennent vingt ans d'avance et
parfois davantage : Louis-Ferdinand Céline.
- Le succès est un mauvais professeur ; il
pousse les gens intelligents à croire qu'ils sont infaillibles :
Bill Gates.
- Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté
pour un peu de sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre, et finit
par perdre les deux : Benjamin Franklin.
- Tu es libre de penser que tu es con ; mais
tu es con de penser que tu es libre.
- Je hais vos idées, mais je me ferai tuer
pour que vous ayez le droit de les exprimer : Voltaire.
- Il va falloir qu'un jour enfin je me décide
à lire les livres que, depuis trente ans, je conseille à mes amis
: Jules Renard.
- Quand je pense aux livres de chevet de
certains de mes amis, je me demande comment ils font pour se
réveiller : Marcel Achard.
- La spéléologie, c'est l'alpinisme de ceux
qui ont le vertige : Philippe Geluck.
- Le seul sport que je n'ai jamais pratiqué,
c'est la marche à pied, quand je suivais les enterrements de mes
amis sportifs : George Bernard Shaw.
- La simplicité est la sophistication suprême
: Léonard de Vinci.
- Dès que le silence se fait, les gens le
meublent : Raymond Devos.
- Beaucoup de gens sont malades quand ils sont
vieux ; c'est triste, d'un autre côté, ça les occupe : Philippe
Geluck.
- Je me suis souvent demande ce qui peut bien
différencier une bonne grippe d'une mauvaise : Pierre Dac.
- On a beau avoir une santé de fer, on finit
toujours par rouiller : Jacques Prévert.
- Tousse pour un, rhume pour tous.
- Je choisirais le paradis pour le climat et
l'enfer pour la compagnie : Mark Twain.
- Soyez tranquille, Je n'oublierai jamais le
service que je vous ai rendu : Jules Renard.
- La différence entre le sexe et la mort,
c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se
moquera de vous : Woody Allen.
- On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de
nudistes : Woody Allen.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Le sexe, c'est comme l'air qu'on respire :
ça ne semble pas important jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
- Trop au lit pour être inertes.
- La perfidie est la forme de méchanceté des
délicats : Henri de Régnier.
- La méchanceté boit elle-même la plus grande
partie de son venin : Sénèque.
- Je suis capable du meilleur et du pire ;
mais, dans le pire, c'est moi le meilleur : Coluche.
- L'eau chaude n'oublie pas qu'elle a été
froide.
- Menteur n'est point écouté, même en disant
la vérité.
- Il faut dire la vérité le plus souvent
possible si vous voulez que vos mensonges passent inaperçus : Yvan
Audouard.
- Aucun homme n'a suffisamment bonne mémoire
pour faire carrière dans le mensonge : Abraham Lincoln.
- Un savant, c'est un homme qui est à peu près
certain : Jules Renard.
- Savoir que l'on sait ce que l'on sait, et
savoir que l'on ne sait pas ce que l'on ne sait pas : voilà la
véritable intelligence : Aldous Huxley.
- La différence entre la stupidité et le génie
est que le génie a ses limites : Albert Einstein.
- Celui qui aime à apprendre est bien près du
savoir : Confucius.
- La météo est une science qui permet de
connaître le temps qu'il aurait dû faire : Philippe Bouvard.
- Loue le Nord, mais reste au Midi.
- Un uniforme ; c'est un avant-projet de
cercueil : Boris Vian.
- Le propre du militaire est le sale du civil
: Boris Vian.
- Ceux qui aiment marcher en rangs sur une
musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un
cerveau, une moelle épinière leur suffirait amplement : Albert
Einstein.
- L'intelligence militaire est une
contradiction dans les termes : Groucho Marx.
- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant
de renvoyer les images : Jean Cocteau.
- Respecte ceux qui te haïssent, car ce sont
les seuls à penser que tu es meilleur qu'eux : Nicki Minaj.
- Si derrière toute barbe il y avait de la
sagesse, les chèvres seraient toutes prophètes.
- La fin du monde est un concept sans avenir :
Woody Allen.
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers
se lèvent tôt : Oncle Hub.
- Le monde se divise en deux catégories ; ceux
qui ont un flingue, et ceux qui creusent ; toi, tu creuses :
Sergio Leone.
- Ce n'est pas que j'ai peur de la mort mais
je préfère ne pas être là quand ça arrivera : Woody Allen.
- Il vaut mieux encore être marié qu'être mort
: Molière.
- Lorsque les mots perdent leur sens, les gens
perdent leur liberté : Confucius.
- La musique qui marche au pas, cela ne
m'intéresse pas.
- Noël au balcon, Pâques aux tisons.
- Si vous voulez que vos rêves se réalisent,
ne dormez pas.
- Le rêve, c'est le luxe de la pensée.
- Quand le merle chante en mai, avril est
fini.
- Si tu veux un arc en ciel, tu dois d'abord
accepter la pluie.
- Noël en décembre, Pâques un lundi : Oncle
hub.
- Quand un arbre tombe, on l'entend ; quand la
forêt pousse, pas un bruit.
- La douceur du miel ne console pas de la
piqûre de l'abeille.
- Les cimetières sont remplis de gens qui se
croyaient indispensables.
- Rides, des sourires gravés.
- Noël au scanner, Pâques au cimetière :
Pierre Desproges.
- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
- La lune est habitée, la preuve, c'est allumé
tous les soirs : Coluche.
- J'ai des questions à toutes vos réponses :
Woody Allen.
- L'intérêt que j'ai à croire une chose n'est
pas une preuve de l'existence de cette chose : Voltaire.
- Quand je vois ce que je vois et que
j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que
je pense.
- Ne poussez jamais le chat dans les recoins.
- La volaille qui crie le plus fort est celle
dont on arrache les plumes.
- Être dans le vent, c'est un peu avoir un
destin de feuille morte : Jean Guitton.
- Au jeu d'échecs, les fous sont les plus près
du roi.
- Je n'oublie jamais un visage, mais pour vous
je ferai une exception : Groucho Marx.
- Je vous céderais bien ma place, mais elle
est occupée : Groucho Marx.
- Je peux résister à tout, sauf à la tentation
: Oscar Wilde.
- J'ai passé un accord avec les mouches ;
elles ne s'occupent pas de mes affaires ; moi, je ne marche pas au
plafond : Groucho Marx.
- Je ne peux rien pour qui ne se pose pas de
questions.
- Quiconque taquine un nid de guêpes doit
savoir courir.
- Qui trop embrasse manque le train.
- N'accuse pas le puits d'être profond, si tu
prends une corde trop courte.
- Plus il y a de fous, moins il y a de riz :
Coluche.
- Honni soit qui manigance : Coluche.
- A vaincre sans péril, on évite les ennuis :
René Goscinny.
- On ne dit pas un stylo noir, on dit un
crayon de couleur : Coluche.
- Quand il y en a pour deux, il y en a encore
plus pour un : Oncle Hub.
- On ne fait pas d'aveugles sans casser les
yeux : Coluche.
- Au royaume des aveugles, les borgnes passent
inaperçus.
- Trop polluée pour être eau nette.
- Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite
: Jeanne d'Arc.
- Le meilleur moyen pour prendre un train à
l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent : Marcel
Achard.
- Si vous vous réveillez sans but, retournez
vous coucher.
- Pour ceux qui vont chercher midi à quatorze
heures, la minute de vérité risque de se faire longtemps attendre
: Pierre Dac.
- Napoléon n'était qu'à moitié corse : il ne
croisait qu'un seul bras : Coluche.
- Plus les galets ont roulé, plus ils sont
polis ; pour les taxis, c'est le contraire.
- Quand je fais le tour de moi-même, je rentre
de plus en plus tard : Philippe Bouvard
- Politesse : forme la plus acceptable de
l'hypocrisie : Ambroise Bierce.
- Politesse est plus généreuse que la
franchise, car elle signifie qu'on croit à l'intelligence de
l'autre : Roland Barthes.
- Les hommes politiques et les couches doivent
être changés souvent ; et pour les mêmes raisons : George Bernard
Shaw.
- La moitié des hommes politiques sont des
bons à rien, les autres sont prêts à tout : Coluche.
- Les idées politiques, ce sont celles
qu'adoptent les gens qui n'ont pas d'idées à eux : Frédéric Dard.
- A défaut du pardon, laisse venir l'oubli.
- Si la parole que tu vas dire n'est pas plus
belle que le silence, ne la dis pas.
- Celui qui vit avec son passé n'a pas
d'avenir : Stone.
- Se pencher sur son passé, c'est risquer de
tomber dans l'oubli : Coluche.
- A mes débuts, je me serrais la ceinture ;
maintenant c'est la ceinture qui me serre : Smaïn.
- J'aime penser que la lune est là, même si je
ne la regarde pas : Albert Einstein.
- Inventer, c'est penser à coté : Albert
Einstein.
- Quand un philosophe me répond, je ne
comprends plus ma question : Pierre Desproges.
- Un problème sans solution est un problème
mal posé : Albert Einstein.
- Quand on est trop bonne pâte, on risque de
finir dans le pétrin : Pierre Dac.
- La science est l'esthétique de
l'intelligence : Gaston Bachelard.
- La forme même des pyramides d’Égypte nous
apprend que, dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient
tendance à en faire de moins en moins.
- Le plus beau compliment que je puisse faire
à une femme est de lui dire : Je suis aussi bien avec toi que si
j'étais tout seul : Jean Yanne.
- Il faut faire des enfants quand on est
vieux, parce qu'on ne les emmerde pas longtemps : Jean Yanne.
- Le monde est peuplé d'imbéciles qui se
battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde :
Jean Yanne.
- Un mec est venu sonner chez moi pour me
demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné
un verre d'eau : Geluck.
- Cette nuit un voleur s'est introduit chez
moi, il cherchait de l'argent ; je suis sorti de mon lit et j'ai
cherché avec lui : Geluck.
- La seule fin heureuse que je connaisse,
c'est la fin de semaine : Geluck.
- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors
que du bar à chez moi il y a 1h50 min : Geluck.
- L'ironie c'est quand tu rentres en prison
pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite : Geluck.
- Si ton ex te dit : Tu ne trouveras jamais
quelqu'un comme moi ! réponds-lui : Heureusement ! : Geluck.
- Le travail d'équipe est essentiel ; en cas
d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre : Geluck.
- Ne jamais jouer à saute-mouton avec une
licorne ; JAMAIS : Geluck.
- Les parents, c'est deux personnes qui
t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de
t'asseoir et de te taire : Geluck.
- Avant je savais bien écrire et, un jour,
j'ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2
bizar : Geluck.
- Les statistiques, c'est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel : Geluck.
- J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le
tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste ; j'ai
donc engagé un tueur à gages : Geluck.
- L'être humain est incroyable, c'est la seule
créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire
dessus "Sauvez les arbres" : Geluck.
- L'essentiel est sans cesse menacé par
l'insignifiant : René Char.
Connaissez-vous Le
futur selon Oncle Hub ?
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03/07/2022